Caindo e caindo e caindo, três vezes...

Hoje eu estou triste e revoltada, principalmente...
Primeiramente porque fiquei sem postar no blog domingo e segunda, e lógico que quando se está no meio de um diário e não escreve nada significa que você está se lixando pra dieta e que você gostaria que os dias que vc pulou deixassem de existir.
Bom, o problema maior é que como eu posto no dia seguinte tudo o que eu faço, e eu não tenho como fugir se eu fiz merda ontem, vou ter que postar hoje e jogar ela no ventilador, foda-se, eu mereço essa humilhação, quem mandou fazer tudo errado?

Dá vontade de abandonar tudo, da vontade de jogar tudo no lixo e escrever só as coisas boas. Mas a utilidade desse blog é eu ter uma disciplina e ressaltar meus erros para que eu não torne a faze-los.
Fico com muita raiva e muito ódio de ter que escrever de novo (DE NOVO!) que eu não me controlei no domingo e na segunda, e comi errado. Nem sequer eu anotei o que eu comi então eu estava conscientemente errando e levando na brincadeira algo que pra mim é tao serio, que é meu peso. Mesmo agora enquanto eu estou aqui, freneticamente digitando no computador tudo o que eu penso é "pra que tanta seriedade? é só comida!".

Esse é o problema, é só comida que me deixa mal comigo mesma depois, e que rouba meus anos mais felizes de vida, é só comida que não me deixa viver 100% tudo o que eu quero fazer, ir a praia, vestir um biquíni, vestir um estilo inteiro de roupas, ter uma personalidade mais calma, mais segura, sair em fotos, fazer uma cirurgia, conhecer gente que não me considere desleixada, ter outras coisas para pensar sem ser somente a dieta. Por trás de todo o sacrifício da dieta não está o manequim 36 mas a vida que eu quero pra mim, e por mais que eu acredite em outras coisas, essa vida só se vive uma vez. É por tudo isso que eu fico triste comigo mesma quando eu falho ou quando tenho uma compulsão, é por isso mesmo que eu tenho que me lembrar de ser disciplinada cada dia, para viver a vida e não, não é possível viver mais gordinha o que eu quero viver, não dá para passar por cima de gordura quando se vai à praia, quando se quer colocar uma calça que em um tamanho maior fica ridículo, é nojento. Porque para eu realmente me amar de verdade eu preciso viver tudo o que eu quero viver sem medo. Deixar as desculpas de lado e lutar por um dia melhor que o outro

As vezes eu ajo como se tivesse medo de ficar sem comer. Acho que como antes de sentir fome e deve ser o que as pessoas chamam de compulsão alimentar, eu preciso saber como lidar com isso, tem gente que se machuca, se corta, às vezes acho que é um paliativo você se machucar por ter feito coisa errada. Já sofri tanto por ser machucada que tenho ojeriza da ideia, acho que isso só pode criar outro trauma que eu tenha que aprender a lidar depois. Por outro lado, deve-se orientar o voo, tenho que saber que não posso fazer tudo aquilo que eu queira, comer tudo aquilo que eu sinto vontade, a liberdade física tem seu preço. Tenho que encontrar uma maneira de associar o momento de compulsão sem controle à um momento racional e estou espremendo a minha cabeça pensando numa forma de fazer isso. Queria ter um terapeuta só para perguntar isso. Talvez eu precise de um daqui alguns anos, mas agora vou me concentrar no que eu preciso fazer, que é emagrecer, depois eu me aprendo a lidar com os loucuras que eu tenho. Mas vou pesquisar no Google como fazer para se controlar durante uma compulsão, como fazer para identificar a compulsão no momento em que você está tendo, como segurar o momento de compulsão.

Eu sou uma idiota que fica tentando encontrar porquês para o meu fracasso, é o que me vem na cabeça agora e sempre que eu penso no assunto.